第一阶段：徒步穿越
沿额尔古纳界河徒步：北极村-草原-湿地-森林原生态徒步穿越

徒步全程420公里 19天 实际徒步12天 实施时间 5月15日
D1-D4 乘火车从北京经哈尔滨东到漠河，包车到恩和哈达。 沿途住宿宾馆
D5 恩和哈达—永安山35 km 野外宿营
D6 永安山—奇雅河40km 野外宿营
D7 奇雅河—伊水河40 km 野外宿营
D8 半天休整 伊水河—长甸25 km 野外宿营
D9 长甸—温河40 km 野外宿营
D10 温河—邓家店—奇乾42 km 野外宿营
D11 一天休整
D12 奇乾—激流河口—西牛耳河42 km 野外宿营
D13 西牛耳河——潘家店35 km 野外宿营
D14 潘家店—室韦40 km 住老乡家
D15 半天休整 室韦—八间房35 km 野外宿营
D16 八间房—莫尔道嘎45km 住宾馆
D17-D19 从莫尔道嘎乘火车经齐齐哈尔到北京 途中住宾馆

《行走存在》 中蒙边境徒步意义

    在城市里生活每天都有一种莫名的压力，这种感觉就像是快要消失的面包，信仰是什么，爱是什么，不多有的兄弟，不多有的红颜知己，没有永恒的朋友，没有失职的同事，没有全进全退的团队，只有钢筋水泥的世界，只有病冷的玻璃，阻隔无限天空的梦，十年来在上海，我晃走在哀愁和享乐之间，游走于钢筋与玻璃的边缘，每日遭遇奇遇和感情的空虚碎片。我要再次上路，定在明年（2008）开始，就是4月4日这一天开始中蒙边境徒步探险，全程4000公里，随着人生的第一个十亿秒结束时，我将以全新的生命来投入这旅程,惟有这旅程可让过去离开我，唯有我可以在路上重塑我自己。

    想知道我一个人长时间离开一个地方，我会带走我的哪一部分，想知道哪一部分则会留下，无论去哪里，都是在寻找自我内心的安静，都是想再次感觉童年的近心聆听。要过多久，你们会看见我拍摄的照片，要过多久，你们能听见我和我自己在路上的对话，要过多久，你们可以触摸到我拍摄的人文风情的电影。并想证明在我长期徒步后，我的声音是否仍逗留在这路上。
    在徒步从云南去往拉萨的路上我摆脱了悲伤、孤独、无用，顿悟了为什么要么得到，要么离去的含义。所有的一切都被困住了，因一切都是一切的束缚和约定。在这微小的世界里，无限的占有阻止了自由经过我的时间，还有谁的时间不是这样的呢！我们每天听到的只有键盘敲打的声音和时间嘀嘀离去的脚步声。不过在路上我不再担心这些，在去年2006年8月8日开始徒步的那一天，从云南一步一步向拉萨走去，在路上我醒悟了，感觉路上思念也是甜的，感觉高山的寂寞，知晓了登山者不是高山的知音，看见湖泊很荒凉，思考鱼儿为何还要躲藏在深处，原来所有的一切都有约定，既然命运能让我用双脚去接近，我将再次上路，在中蒙边境的徒步的时候，命运应该不会吝啬地只给我体味那么一些简单的人生感悟吧！

我要知道自己是不是电子状态的，我还要知道是不是神创造了我们这些有爱的人。
    在路上我不畏惧听到恐惧的呼唤声音，在迷失对未来拥有希望的当下，在神也要眷顾地方，那里有什么，还是什么也没有，难道只是拥有希望之前的一点恐惧，还是在我找到挽救自己之前一点诅咒的气息，一定有理由会让爱再次复苏。但在缺乏谦卑的城市里，理由就是对未来的恐惧，我带着我的恐惧依然在城市中行走间存在。
    我能看见我的状态吗？能发现内心的静谧吗？我怎么会在路上？因为我做了相应的改变，你就会知道！你会知道的！因为你在这里（这里指你时间里的一个片段）来为我定义。

因资金问题 分三个阶段完成

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作者：广吉 

一切都将在时间中磨灭
能传承至今的唯有绚丽和痛苦
本身为了存在将不停的添加旋律
生活却不停的在完善本身的结构
一切留给未知
去解读那些没有被确定的想象
本身空存在生活里
也许是为了让濛给自己足够时间来编织活下来的理由
让自己为自己歌唱
所唱颂的并不是完全的生命
生活如同漂泊在你生命中的船
划过...
能感觉到痕迹的心记录着这流走的触摸
当内心的呼喊再次划过记忆的指尖
本身读取回应起的旋律
心不愿这幻想的旋律停止
让自己陶醉在爱的诱惑中...
体味这感觉
颠颠的
轻轻的
触摸夜下灯光的手在空气中停留...
耳边响有你暖暖的话语
那时太阳将要升起...
身在哪里
心就在那里
爱却不在那里
在远方看着你
让爱将自己的记忆美化
在空濛中能感觉到将要发生的现实是留有缺憾的一切
就是这样还是要活下去
继续走进去
触摸梦
记录梦
改变梦
让梦记下这细腻的情感

《坐在湖边》

时间一秒一秒的表达后
堆积成了现在的本身
随着前十亿秒的结束
转瞬就迎来新的开始
湖变大就不会安静
湖水变成云是爱每一秒的结晶
云再变思念的雨那是离去的那一秒
只有泪水能让梦延续
醒来已在岸上

隐影思念

《握别》
握别一切后请不要把我的心带走
让自己仅把留下自己的心留下
时间将会验证一切
新的生命随着系统的恢复后
将重新开始
不会再为任何事务而停止
迎着向我涌来的阳光
感受自然

<飞寻>

既然不能拥有真实的翅膀

那就要拥有信念这双翅膀

也一样能让你飞去

想飞到那里就能飞到那里

因你的梦在那里

所以你的心就在会在那里

坚信你就在那里

2007年11月11日.今天,之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中...

第一次走进这样的房间---古老历史的景致，至少有百年不倒的经历。走在楼梯上，木板传出吱吱的声音。过道上的邻居的目光，不得不让，我回避的往她的家中看去，只听见房间内传出的琴声是不连续的旋律。

到了三楼，她正在打开门，打开的半扇门时我不能正身进入，侧身向上五级楼梯把东西放在没有门号的房间里，出门转身再上9级楼梯打开乳白色的303的门进入她的工作室。空空的一大间，两扇宽敞的窗户，墙面淡蓝色正好是我的油画《雨塞河塘》的配色，梯形的房顶给我天堂的感觉。正对的2面墙上贴的是服装剪页。她睡在与303房间相通的304房间，斜的屋顶，一扇小窗，简单的衣架。

我们在厅里坐下来聊天，坐在她收购回的牛仔裤做成的地榻上，香烟灰，弹在深蓝色的蜡烛杯里，一会它又变成了香炉，听着防水户外用的收音机。夜深了，天凉了，我送了她红色的厚袜子。简单的告别，我走在街头，远离。

告别后的夜在吞灭我，在快要掉到冷冷的开始前收到她关怀的问，返回的路上迷路了，东奔西撞到了楼下，喝啤酒的夜与凌晨，讲了许多许多。渐渐地我累了，回到楼下的房间，打开我的睡袋，之前在楼道的镜子前停了停，望了望自己，第二天醒来已是中午。我的石斛正在客厅里生长，一块蓝色的布上放着户外用的炉头、气罐、水壶、茶杯、茶叶、饮用水，新的开始在地板上,也因为这里有水.

再上六级半的楼梯上的地方，改变了这一切，马桶拥堵，阻止我忘记一切。虽然在这7天里我们没有没聊过的话题，结果却是让我忘记一切过去和她的故事，粉碎一切能回忆起的记忆，我在挣扎中尝试，结果是我做不到。我离开。又回到山洞里，这里是房子，这房子没有水，她把水停掉了，把门锁上了，我用脚踢坏了门，我在这里摔倒，我会在这里爬起来。我是一个普人，我又无法面对我要的普通，只能这样给自己面对的理由，我燃完最后一只香烟，我决定我要去拼搏，我要重塑我的空间，我躺在地板上望着天堂的水晶吊灯，传入耳中古巴音乐，那欢快的节奏让我放松面对她的不在。

我开始寻找我的工作，我找到了迪卡侬销售体育用品工作。

也许就是我的坚信，坚信她会回来，我才不会删去我的美好的记忆，这是我唯一能相信这些回忆的诗歌是让她从回我身边的希望。

她的回来也许是她最大的担心，二次的出现，几次碰面，坎坷的反复，我放弃了健康的工作，爱在又不在的圣诞，发展到没有爱的新年夜晚，听到离婚诉讼开庭的传票送达的消息，我开始吸烟，我开始喝酒，我还能干什么，我就干什么。

新年后，我决定这是最后一条短信：

《签字~又见》

沿世纪大道向西走着

没有表情

没有希望

目的在哪里

曾有过的往事会被离婚通知书撕的粉碎

在昏暗的天气下行走

每一步都好像在逃离幻觉

何时能迈进真实

在渡轮上吹着伤感的风

回想起金贸的咖啡

那晚也是一步一步向西

向西去看没有落日的黄昏

续

追逐日落的黄昏

她感觉到了我的转变，真的转变，通话见面，沿着我们曾经相约的路走着，给了我和她不放弃的希望。2007年1月13日，我在第一次吻她的地方，又吻了她。激动的泪花在眼中没有滚出，她的泪，也在眼中含笑，都是我不好，好好的一个家真的被我的错误的决定给毁了吗？因为爱的深，所以毁的深。

2007-01-18

《夜》

从路的一端开始走起

去寻找一个号码

到了路的尽头

也没有那个号码

开始猜疑

并想要离去

突然想到为何不能沿路返回

满足自己对他的信任的支持

去寻找一个近似号码

他在这条路上

他在哪里等我

他在等

电话不接的他醉了

醉在精神世界里

是什么音乐

是什么诗歌

是什么画面

是什么事物的取悦

让他陶醉在没有铃声响起的空间

远见蒙蒙的夜中他正在那里摇晃着他的190高的壳

肯定是他

在190高的人中

只有他的身型才能那么瘦爆

上去打了招呼

确定没事还能吸了一支香烟

放松

饺子没有的凌晨还有小杨生煎

一行七人吃着不用排队的生煎

蒙古

新加坡

德国

浙江

韩国

上海

法国

语言不是阻止大家吃不饱的问题

出门AA

散会

走在回家的路上

又一次乘黑车到家

安睡到天亮

路上两个人的谈话是真实还是虚假

不能确定的是瞬间是否有过停止

2007-01-19

晨我开始奔跑了，终于结束了一切烦恼的事的纠缠，我和她又走在红地毯上，走出了法院，我们手签手，签的很紧，一切又开始围绕我们开始发生变化。我们去吃小混沌了，我面对了失去儿子的痛，我错在我当时不知道我的错误有多大，我再也不会丢下你，无论什么情况，我爱你，我的爱人。

夜，突现在西塘的我们，一行三人睡在一个古宅里，早，在混睡中醒来，变化成和我们开车来的朋友突然回上海了，开始衔接结束真是自然，不用选择的面对结果。中饭，酒吧，照片，晚饭，交友，酒吧战争，天亮，照片，回程，预谋，等待。0121夜到上海，带回来老婆要吃的皮糖，放在她不在的客厅里。

2007-1-25

时间过的够快的了，从22日开始的晚餐，周二的跑步，认识了花王的亚太地区总经理的秘书，夏浦-复印机的西北区的经理，一个看我文章的小学语文老师，和一个外国朋友，和在一起跑步，跑了有一段时间的朋友一起吃晚饭，不用花很多钱就能和很多朋友在一起多好呀！昨天和太太一起吃晚饭火锅，不是在家里吃的，小舅舅来上海了，在临时租的家中，他和老妈聊我和邵阳的事，用了哲学里未知的辨证，说明了没有发生的猜想不一定是正确的，也不一定是错误的，分开在当下也不能确定就是正确的，也不能确定是错误的，如果能发展为何要让他停止先前给大家一个机会不是更好吗？也许这才是真正的改变的时刻，今天在家里我们的感情经受了别的女人的胸罩的考验，看来我们的感情不会再有问题了。家中被我踢坏的门，我修好了。我也在努力修补一些我的过失，认真的认识我自己的错误。文章有些进步特别是《远光》和《西塘酒吧问候》的创作后，我改变了，再加上电影〈龙虎门〉的一颗佛珠的启发，我深感荣誉和信念的重要，开始接受的那一刻起，一切都是虚假的，面临的选择应该坚信不移，为了结果不惜牺牲自己的一切，直到知道所为的一切的结果，才能享受真实的世界的快乐。

理论：通过很多问题确认要问他的真正问题的问句，在变化中确认的问题，能接近你知道的真实。人人都要问问题，就看你的问题围绕什么，你要知道的，在发问了，动画片《一休》就是这样告诉我的。智慧不可用来欺骗，只适合寻找和判断，这样才不会被智者阻止。

晚上开会前，买蛋饼时发了这样的一条短信给太太：甜酱要吗？辣酱要吗？一个鸡蛋饼，会议前的小点，开始创业，晚饭兰州蛋炒饭，很多切碎的胡萝卜像肉丁，努力，幸福在明天。太太回：男人，为了我们的家，好好努力哦。是的，我是个男人，应该走在前面，顶风走，迎雨过，为了家，努力！网站的人齐了，艺术的人有了一个，全职的上班了，董事满意。开始航行了，结果是真实的，在虚假的过程中，避免一些正面竞争保存实力。

2007-2-27

发生的都发生了，没发生的是时间还没到，我也感觉到将要发生了。

一个我要找的人终于出现了，是我让她来找我的，如预言说的那样是水瓶座的女孩，我们周四2007-2-1上午通过MSN开始互相了解的，晚上见面的，在圣诞晚会她听了我的《梵天开启》的诗歌，她想向我了解一些西藏的事情，还是她要了解我。

她来看艺术电影，她什么时间决定和我一起去宏村的，好像是2007-2-2上午，正好还有一个空的位置，她过江来浦东，再转轻轨到俱乐部的。事后发现去俱乐部从浦西坐车快。她的笑，吸引我，让我不忘记，她出现的时候不对，这时正是我在选择留下还是离开的时候，虽然我和太太很多事情都解决了，但是岳父母的心中还是认为我是为他们财产而留下的，并不是因为爱他们的女儿而留下的。我被她影响了吗？没，不是她的笑，就能改变我的选择的，2月7日艺术电影《乡愁》，电影让我想家，让我想家，想家中的父母。2月8日家里（前称为山洞的地方）的地板都打好蜡了，公司的发票也买好，钱在春节前都能收回来了，10日你们搬回来住，安稳的过年，多好呀！为何要在当晚和我提要求呀！雨天你抱着玻璃瓶让我多但心呀！我爱你的，为何还要要求我做不到的事，为何还要强迫我去按你们的安排去做呀！为何要我认错呀！我真的错了吗？这夜我没睡。在2月9，终于发生了将要发生的事情，早上洗好澡，来到法院，我和执行法官争吵扭斗，我做了进拘留所的决定，因我太需要知道你爱不爱我了，我确实不知道你们到底想要的是什么，是钱重要还是我，什么更重要，如果她们无条件的撤诉，我就重新接受这个伤了心的家，结果我在拘留所里过了六日五夜，出来后，我渐渐的告诉太太，我为什么要这样做，她明白了，明白了吗？太太在家等我的选择，今天我做了决定，我选择离开，我刚从雪山下来，我刚从青稞酒中醒来，我刚从温泉中走出，我决定脱掉我所有的包袱，我要不受任何干扰，既然这爱总给你们带来疑问，总给我带来没完没了的问题，那么必是和你的父母之间的信任不存在了，那就不如让这信任消失吧，这样还能把我和你之间爱的记忆留存在心中，不至于等到再因为你父母的伤害时，什么也留不下了。最好你离开你的父母，在我的身边。

明天请读<今夜中秋>

“家”在说文解字里意思是“居也”，也就是说“家”字从古至今都是为人们提供住所的这样一个地方。家比故乡也许更广泛，你所驻足、停留并且深爱过的地方，都可以称作“家”。

 从2002年11月开始，上海市东绣路999弄6号303室，这个在没有居住却存在的家就已经开始承载我的希望和爱了，这个家和你将是我未完的人生唯一的守望。虽然这个家的产证上没有我的名字，我知道在法律上我没有任何的权利，我还是付了部分首付，还了多年的我应该付的房贷，虽然是从连续到断断续续，直到2007年3月后我才没有给过一分钱。我没证据可以证明我的付出，法律在没有证据的情况下是没有保护我的义务的，这我知道。但是这个家还是给过我这浪子温馨和爱的，会在记忆里长存。

今天我在这里想把记忆里的四件事情说一说,有这样的一张照片，一辆汽车停在雪中，那是那一年的春节，我们还没有登记结婚，车里坐着那些人呢？我没有记错应该是你的父母和你，路很窄，你们担心的是掉下去，前面有人在扫雪，我下车拍了这张照片，回到车上我说：“安全的！不用担心。”

另一件事就是我的表弟暑期来上海帮忙花店的事情，表弟走了后我才断断续续给房贷，一是我的心里想不明白，很矛盾的，二是生意开始是淡季了。这件事情上，从不同意表弟来到同意表弟付钱住在家里，走后到现在我都是矛盾的，我个人认为这房子我也出钱了，指首付部分和房贷部分，我的亲人来住还要付钱，让我想不明白。

第三件事情对我的打击最多，孩子没有了，是流产的。孩子没有了以后我才知道你在怀孕期间还在听你妈妈的话还在吃那药，在知道前我很懊悔，常常安慰你说：“我赚进很多的钱就不会有这样的结果了，后来我把花店给合伙人承包了，准备去找一份好的工作，不会让你再受这苦。”还记得我们是怎么才有这个小孩的吗？是你停吃了这药一个月以后才有的。你忘记了吗？不是我不想要这孩子，是你的妈妈不想我们有这小孩的。我现在还是这样认为的。

最后的一件是是你的妈妈在我们的新婚的第二天早上对我的父母说：“你们什么时候走呀！”我的爸爸和妈妈才来了几天，你们就要他们走，才来了3天，他们是从1000多公里以外的城市坐硬座来的，没有给你什么东西也不能这样呀！爸妈把我叫到房间里说：“帮我们买火车票，我们去你弟弟哪里。”我含着泪说不出话来。

然后我走了，我去了拉萨。

只因你不懂我,在拘留所里我还是想和你一起的,可是你们还是为了钱和我计较。你们从来就没有把当成家中的一员吗？ 还是你的妈妈让这一切新的开始变成了结束。

        出狱后(拘留所)我知道沈阳家里出的事情了,妈妈在家被舅妈打,因姥姥的事情,而这个无用的儿子能选择安详在不属于他的家中的家.我不能做这样的选择,我不能接受像去年你们那样对我父母,所发生的事情我忘记不了,还要我向你们道歉!道歉是不可能的!

    接下来发生的事情,我是不能接受的,公司的帐户里钱没有了,就连年检的钱也没留下,让我很失望,公司的帐本又消失了,我又忙于新的工作，没有时间和你聊，只忙于开车四处奔波金钱,赶写新闻稿件,就是为电影节让我们独办,可我等来的不是支持和鼓励。而是不能让我睡去的夜.

       我说过，结束吧!这早就因儿子不在而维持的婚姻.我要你为我而改变,要么就放弃,走在你妈妈为你铺好的路上。

       今天我把困在心里的话都说完了。你要走你有权力选择，我会不惜一切的代价和手段来维护我的合法利益，直到我本身不存在。

<绿岸>
太阳推动风
便能赋予岸边一切生机色彩
绿色每日麻木的感觉着咸涩和甘甜的交织
不厌烦地等待离去背影的出现
金属撞击的声音伴随潮汐的莫言
夹带着快门按下的咔嚓声音绕和着手机铃声
安静的亲亲横行过树叶后（亲亲指小螃蟹）
向芦苇深处消去
带走了柏树的思念
传给对岸
使得相互寻找的眼睛碰撞在一起
立刻除去彼此添加的多余
和为一体
感觉在这在蓝天下燃烧瞬时的温存
模糊的一切接近幻觉的真实
闷热和恐惧
逼你和我在这蓝色明亮中分开
依依不舍重回梦中
只记得那得到的雾蒙蒙
在堤坝站立还想伸手触摸这快被夕阳润掉的心绿

<六月>

你正寻找脑里存有的男人，
磨灭他们意志
让他们变成一种炫耀的面具
你正雕刻
让他们血液流向没有选择
你正在游戏生命
饱含眼泪和挥拳嘲笑反复攻击我
的脸和心
身躯虽然会顺从
但意志绝不会屈服

不再亲吻,不再牵手
不再有要彼此抚慰的爱
所有的夜晚将回到思梅
或许彼此在准备着延续的激情
体味生命在不停的面对生活
身心流出的是爱还是商业
都将被吞灭在自由贸易的市场里
拿去吧!拿去吧!拿去吧...惟有现有的一切

<竹叶青>
喝好了 吃饱了 说累了
紧闭的思想闸门被你艳丽的色彩摧毁
你晃动的诱惑突然停下
在你需要的地方
Google走我所有的记忆
Picasa2内心的每一片土地
酒杯拿在手里目光黯然
看着你眼中更新后的缩略图
这些满足让你内心的喜悦深藏着
这时我想我醉了 不停的找寻记忆里的快乐
这时我想我说了 我喜欢你
喜欢你让我哭泣自然
喜欢你让我放纵狂野
恋你醒来时让我保留着梦中的微笑

《有过》
那一年深秋认识你
从坐在长椅上吻的开始
飞累了的燕子好想筑一个家
你是那么的支持
我们用一点点地积累
我们用一秒秒的努力
终于住进新家
收起飞翔的梦想
只想要安静的生活
为了爱
翅膀变成了伞 变成扇 变成宠信 变成暖阳
变成能满足你的一切
只为了家的平和
你们还要计较
处理事情还要安你们指使的去做
都接受了
已经这样了
为何还要雕刻我的心
为何还要用看不见的绳索绑紧已经收起的翅膀
你天天叫你的爸爸妈妈
我也想叫我的爸爸妈妈
父亲和母亲不让多停留一天
这家不是我梦想的家
在新婚的酒席上流眼泪了
因为感觉到将要发生的事情
那天在酒宴上大声地说：如果错了那就是我错了
第二天抱着要被赶走的父母想到了翅膀
振翅重新回到自由的天空里
决定即使一无所有
翅膀还是要飞离这容不下父母的屋檐
一千个日日夜夜已是梦
不真实也不虚假

<蜗牛>
身躯被远在的火车带到有你的这座城市
现在开始不在乎我们的距离
定能忍受这寻去的寂寞
穿越这城市的所有的隧道并能跨别每座大桥
不停留在黑黑满是诱惑的隧道
不留恋满是风色的大桥
不在乎这无法计算的时间距离
因为爱你
每天清晨大声的喊爱你
默默用心支持向你移去的每一步
反复的每一天都是开始
因有重生的激情
走进了这陌生的城市
把你给我的信件刻在我的壳上
你能看见这表达的机率有多少
你能听见别人说我爱你吗
你能看见告诉你我爱你的人吗
让他们把我的思念带入你的耳里
一直在没有方向的寻你
只因心里有你曾描述的画卷
你的脸笑容依然吗
在我漫长寻去的时间里有没有人告诉你
他爱你
不理会这可能的发生仍在坚信的寻你...

<哭了的下午>
一切都是空白
约定如果存在
那么过去是会如梦一般真实
做在公交车上
不知道去哪里
无聊的下午在银行的门口看着别人取钱
想给父亲寄一百圆钱
却没有
父亲节日快乐
看着天上飞来飞去的信鸽
多想要求你把这问候带去
色彩虚假的暗示
终要明确只有你可以选择
想要一秒的依偎
在旁边等着好了
手里拿着雨伞看着晴天路面上的湿润
这只有十九个月的智商能理解什么
别问马路的声音为何这么吵
富人区在那边
你傻了吗
你不是住在那里说很安静吗
烟烫到了手
手却不知道
懂得了什么
拥有过什么
不知道将要走到那里
仍要不停的走着
不同的是今天鼻梁上架金丝边眼睛
没有感觉的在那里感觉着时间的流失
体味着是谁在用灰白冲洗我的身躯和心灵
你要把我带走吗
还会给我润色吗
会告诉我明天是端午节吗

《除尽昨天》
母亲生活在什么地方
父亲
您在陪伴妈妈忍受着什么
握着我的手的你
我在哪里
我怎么吃不下
为什么要用香烟交换我的签名
对抗你们
失去了爸妈送来的希望
战斗不过你们
并还磕不倒你们
一切紧锁着我的自由
晨光照进了我的双眼
随寻的乌云带来了龙
我告诉龙我是思想家我是摄影家
龙说不对
你就是一个人就是一个人一个人
龙的双眼没有移动过一直盯着我的眼
我蜷缩着
心慢慢地放弃所有的仇恨
我开始承认我的过错身体开始舒展开
龙在眼前淡走没有带走我的精神
完整的一切还能享受着淋雨
我知道我爱吃面条
我要加上西红柿鸡蛋
饱满足我听见婴儿的第一声啼哭后
重新唤起了我的爱
三十三岁的爱
我开始爱所有关爱我的人
我明白了我只是一个人

《一相情愿》
小坏蛋/想个头/醒了没/坏孩子
小笨蛋/笨死了/烦人/懒猪
屏幕坏了很久今天修好了
这些词又出现在眼前
脑不停的搜索你的笑脸
我消失了一周回老家了
故土的阳光晒在脸上
身躯紧贴在火车窗上
一只燃着的香烟让眼睛出现雾状
和我离乡的泪水一起留在这回忆的空
好想再次亲吻你我的故土
脑子里一团糟乱乱的离别
小雨散在窗上
我真的泪如雨下地哭了很久
烟雾和窗上的雨滴还有飞快变动的背景
幻现出你的笑脸
谢谢你的笑脸把我完整的身躯带回这城市

《我们的希望》
你给他们带去的是我们能够给予的希望
请把他们对希望追求的精神带回来
如果追求的精神只是一个传说
我们仍然坚信我们的信念
我们必须给予这些希望
因这希望是他们追求梦想的基石
我们确定